Concourt

(ne te moque pas de minikeums, c'est sacré !)

M-C voyant le défaitisme des minikeums décida d'aller les encourager. Sauf que le producteur de la star Ac' local a vu la scène et s'est littéralement jetté sur elle, la prends par le col, et la traîne jusqu'au studios d'enregistrement le plus proche.
Elle fait la rencontre d'une dénommer Loanana, reconnu dans tout le milieu pour ses vocalises impressionant en apné dans une piscine (dsl ma dinde, mais fallait pas y aller ^^). Quand M-C eut fini d'enregistrer son premier morceau (en co-starring avec Kid créol & the coconuts), le producteur l'amène dans la salle de dance, ou M-C va aprendre la corégraphie de son Clip avec Miya Fraye : . Miya orriblement déçut, se pend. M-C est embarqué par les flics, elle passe devant le juge prends trois ans te tôle (oui le pouvoir du totographe n'était point avec moi lorsque j'ai écris cette misérable suite).
Elle fait la rencontre de Rambo, s'engage des l'armé Américaine, elle est envoyer au Viêtname, ou elle bouffe du riz cantonnais, deviens tellement grosse, qu'elle s'envole, attérit sur le mont Fuji, passe un moi chez Bouba mon petit ourson. Reviens en force, dans le film Rokky 89, pète la gueule à Stallone, gagne la ceinture de championne du monde de catch, mais Eugene (ceux qui suivent les macht de catch sur RTL9 me comprendrons ^^) S'interpose, et balance son ours en peluche.
Elle étouffe.
Tombe.
Roule (oui toujours pas digérée le riz cantonnais... grippe aviaire ça.....).
Et attairit en pleins dans le hall de la BGU. Quistis Lui demande sa classe. M-C ce sauve, va voir Laguna dans la station Orbital MIR. Là elle déclanche un laser qui explose le soleil, le terre gele en moins de trois heures.
Elle s'exile sur Troy, où elle drague Thanos, lui pond sept mômes et ce barre, le laissant tout seule à faire la vaisselle.

Et moi pauvre narateur que je suis je vais m'arrêter là... à vous les studios !!!!

Thanos était bien dégouté et décidé à retrouver M-C,
Sur son pétaure il chante alors une chanson légèrement gore :

"Manon la gueuze, ne porte jamais d'culotte!!!
Chevalier sors ton dard et décalotte!!!
Et bourre la ribaude, fourre z'y ta rapière!!!
Et bourre la ribaude fourre z'y..."

Le tyran s'arrêta soudain quand il vit devant M-C au loin,
Un apprenti forgeron avec une vrai tête de c**.
Et oui vous l'aurez reconu, il s'agit du type le plus connu,
Lanfeust sur le Magohamoth, avec une veste en poils de marmotte.

Avec leur pouvoir ultime, les deux rivaux se jouent la frime,
Et M-C se retrouve coincée entre les feux de ces messieurs!

Tout à coup à bout de nerf, et désirant me faire taire,
Elle lève les yeux au ciel et me dit avec une force exceptionnelle :

"Non mais ça suffit, tu as vue tout ce que je subis?!?
Laisse-moi retrouver ma vie, mes enfants et mon mari... je t'en supplie!!!"

Je lui réponds encore plus fort, pour l'envoyer dans le décors :

"Ma chère M-C réfléchis un peu, si t'es plus là que serait le jeu,
Alors ma réponse va bondir... va mourir !!!"

après cette sonate,je ne sais plus ki, heu, on va dire M-C revint voir lanfeust:
je t'aime, lui dit elle
mais je suis marié!! cria lanfeust
je t'aime, repeta-t-elle
alors lanfeust s'empara de son fidèle pétaure Tempête, et ils "descend de la montagne a pétaure, il descend de la montagne à pétaure..!"se mirent a chanter, bras du bras dessous, une chope de saké dans la main.
mais, alors qu'ils arrivaient au bout d'un petit-sentier-avec-des-pitites-fleurs-et-des-oiseaux-dans-les-arbres-et-un-arc-en-ciel-dans-les-nuages, M-C et son chéri apercurent......

Apercurent respectivement : un chat , une taupe , un tit cochon , un castor (nan merde ça c'était moi avec mes dents du bonheur), un gaulois qui draguais un cerf qui lui-même mattait le c** d'un sphinx .
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A quelque dizaine de vole d'hirondelles d'afrique portant une noix de coco, Zeus papa de tout les dieux de l'olympe et pôpa incontester d'hercule ce héros, mari de Xéna qui n'était autre que Casamir. Ce Zeus là donc, décida de remrier son imbécile de fils, et son choix se porta tout naturellement sur...M-C !!!
Oui, plutôt NAN ! vous ne rêver pas !

"Foi de moi, sexclama (oui oui ,je sais...)-t-il, Cette gonzesse (oui les dieu n'ont pas un language chaste, comme on aurait tendance à l'imaginer bien trop souvent) elle à une belle paire de ....de.....de hummm, elle conviendrai bien à mon fiston !!!! foi de moi !!! ils se mariront avant la fin de cette histoire !!!!"

Ni une ni deux, Zeus explosa Lanfeust et son pétore, et expédiat M-C au temps des douze travaux....

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"Mais où suis-je encore arriver moi ?"

...que je suis bêteuh....
-oui, tu l'es affreusement, lui dis Zeus
- mais non, mais non, je ne suis pas à Freuseuman je suis à... à.... à FULLY! le plus beau village du monde!!
-oui bon, d'accord...
M-C, toute heureuse, partit cueuillire des chataignes pour faire une brisolée géante en compagnie de marmotte hermivores... "ahhhhh j'aime la brisolée" ce disait notre charmante Marich (racourci de MARICHantal)


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bidum!

- merde, un nouveau message, penssa Zeus.
- BIP détruire BIP chavalard BIP maison BIP dieux, disais le message
- heing?, se dis Zeus
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-bonchour Marich, lui dis une petite portugaise
- chalut, euhhhh salut, n'as tu pas l'heure, demanda Marich
- (soufflant les poiles des bras) fuiiiiiiiiiiiiich 2h34
- quoi??? mais il es l'heure d'invoquer le nain de la foret (cf le forum des nain)

Marich, traversa le village, passa devant le local à mécole, coupa part devant chez les grand parents au pecheur, fonssa vers la ravine et là, horreur, elle découvri....


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-alors les traveaux avence? demanda Zeus à son pinguin
-oui nous avont commencé à raser les chalet du creu et on a monté les premier murs, lui répondi sont son conseiller
-bien bien, va donc te faire fouetter
- bien maaaaitre

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elle découvrit, une patatate magic armé d'une double mortezenne et d'un couteau suisse 34mm d'épaisseur gauche dans la riviere, pendant qu'elle chassais les verrons tel un ours
Marich saisi le couteau et partit à l'assau du nain de jardin de la foret enchantée en chantant,
elle chantait:

"Marich la gueuze, ne porte jamais d'culotte!!!
Chevalier sors ton dard et décalotte!!!
Et bourre la ribaude, fourre z'y ta rapière!!!
Et bourre la ribaude fourre z'y..."


dans un éclaire de fumée âcre, Marich s'envolla, jusqu a traverser les nuages

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-tu es dans le palais de Zeus, Marich! MON palais
-ou suis-je?
- ahh merde on s'est gourré de ligne, tu devais partir avant, lui dis Zeus
-ah oui, bon on la refais?
-ok
- sa tourne!

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-ou suis-je?
-tu es dans mon palais d'aide eus
-heing?
-sa fait pas parti du texte!
-mais sa non plus
-couuuuupé!

- sa tourne

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- ou suis-je?
-tu es dnas le palais de Zeus, Marich, mon palais!
-mais quesque je fait là?
-tu fais bli!
-ptain!!! sa fait pas parti du texte aussi, tu devais dire "je t'ai convoqué pour manger une salade aux endives!"

- sa tourneu....

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- ou suis-je?
-tu es dans le palais de Zeus, Marich, MON palais
- quoi tu ma mangé???
- mais non pas se palais la!
-mais quesque je fait la?
- je t'ai convoqué pour.... le grand poteaufeu!... pour manger une salade aux endives!
-au jambon, cria le metteur en scenne
- au jambon, rectifia Zeus
- mais, se palais, il es dans les profondeur galactique des cieu, et a étais construit par des elfes dans des temps très ancien et est entourée d'une ora magique qui vous protege des enchantemetn majeur du 3eme aire des petaure?
- nan en fait, il a été contruit par mon pinguin la semaine passé...
-ah
- ...dans le plus bel endroit du monde... SORNIOT!

et Hercule (poil au cul) rentra....