Concourt

J'organise un concour le premier qui atteidnra le statut de Dieu du forum en message (ca veut dire que je suis à 74 ...75 avec celui ci !!!)Le premier qui atteint 200 a gagner..on a droit à une réponse par sujet...(pas de tricherie please)

Meilleure concurante : Zuriel ( N'zu N'zu pour les intimes xD)

Très bien espèce de résidu de l'humanité, je relève le défit !!!
MOUHAHAHAHA !!!!!!!
Je serais votre Dieu, et vous serez obliger de m'acheter des mangas en tant qu'offrande !!! GNARK GNARK !!!

Lol j'avoue avec le restant des joueurs tu gagne a tout les coups xD

je ne chercherai même pas a participer je serai incapable de me remettre de ma defaite
alors je dis : Ô Dieu N'zu'zu tout puisssannnnnnnt

dis pere noueulllll n'zu'zu (traduction: chere papa noel n'zu'zu)
donne moi mille euros ou sinon je te donne pas de manga!!

Quelqu'un qui n'est pas au rang de N'zu ne dois pas lui demander quelque chose

si parce que je suis superieur: moi mere de isa!
alors le fric, je le gere! je suis la momannnn moua!!!!

au fait;: je n'ai que 53 messages!!!!
I'm nulllllllll!
faut dire avec tout mon saké je sais plus ce que je dis moua!

Mais où je suis tomber môa ???
Heu...y'a quelqu'un ??? Youhou ???
Y'a deux débiles qui font que dire des imbécilités !!
Youhou !! heu...à l'aide ? Help ? Au secour !!!
A l'aide il y a un rondoudou qui veut bouffer ma jambe !!!! Mais dégage sale bête !! Tiens prends donc mon super genkidama en pleine face sombre larve pestiféré !!! (atomiser le rondoudou !)
Tiens une porte ? et si je l'ouvrais ??? Oh ! Mais c'est... ! Nan je rêve ce n'est pas vrai !!! C'est....

Bon à vous d'imaginer la suite, moi j'ai plus d'idées.

(Nan vous ne serez pas payez !!! J'ai pas de tunes !!! )

Et mais c'est pas une bonne idéee ca ? On commence un texte et on le continu chacun notre tour....mais comme je suis plus admin il faudra que ca soit Lilice qui le fasse

(heu...à la base c'était l'idée de faire un texte à continuer...lol)

Donc notre héros pleins de courage (sic) entre dans une pièce toute noir et vois....

bien!bonne idée isp!!!!!
il était une fois, marie chantal de la potiniere de creteil, qui s'était acheté une veste en poil de mamouths angora dans une boutique du 16 eme.
elle passait dans la rue, lorsque qu'un kloug a poil noir se lanca a sa poursuite!
elle passa sous une echelle, trebucha sous un echafaudage, contourna un chat noir, fit tomber son portefeuille dans les egouts, son assurance fut dechiqueter par un pitt bull...
et elle sema malgré tout le kloug, mais ce retrouva a joinville
A VOUS POUR LA SUITE

euh tu peux attendre un peu lilice travaille sur cela ...

Joinville, ville ou regen un bonheur trop etrange pour l'heroine, car en effet elle ne comprennais point l'humour qui regnai la bah...Etait ce trop compliqué...personne ne put li expliquer ce qui manquai dans son caractere de degonfle. Quand soudain

Quand soudain, elle vit Super-Man marcher main dans la main avec Bat-Man en sautillant vers le balancoir où ils commencèrent à jouer.

"Mais c'est quoi c'te ville ?"

Elle n'eu pas le temps de continuer à cogiter plus longtemps sur la question, car une jeune fille se dirigeai vers elle. La jeune fille portait un costume marin, enfin si on veut, car la jupe était tellement courte qu'on ce demandait comment elle faisait pour marcher ! Elle était blonde avec deux chignons sur la tête qui lui donnait un petit air de parenté avec Mikkey.

"Bonjour à toi ! Comment vas-tu mon amie ? Lui dit-elle sur un air des 2B3
-heu....bien et toi ?
-Super bien aujourd'hui j'ai joué à le corde à sauter avec Candy, et après j'ai été manger un crêpe chez Princesse Sarah !!! Bon aller faut que j'y aille je suis attendu chez Daria, on va disséquer une sourie géante de trois kilos deux !!!!"

Sur-ce elle partie, laissant notre héroine comme au début de ce texte !
Alors pour éviter que la narration ne dure trop longtemps, elle décida de partir visiter le coin. Elle passa devant Super-Man qui avait pousser un peu trop fort Bat-Man, qui du coup avant atérit dans l'étang, et s'égosillait à appeler son Carapuce, pour qu'il le ramène sur la rive. Brèf elle marchait bien vite en baissant le regard, et c'est à ce moment là précis de l'histoire, qu'atervînt Squall (de Final Fantasy 8 souvenez-vous !) et lui tînt à peut près ce langage :

"...

si votre rameau madâmeeee, etait comme votreuh plumage, vous seriez devant moi a l'autel (de la mairie).
Je sais que nenie n'a point tenu ce langage a votre gracieuuuuuuuuuuuse voix mais...
et la marie-chantal se pete la geule du haut d'un building (mais comment est elle arrivé la?)et puis en fait c'est un corbeau, alors elle vole..heu non!
elle tombe, mais elle tombe sur un homme. elle le tue mais elle vie encore!
et puis les policiers arrive et...

"Gendarmerie National bonjour ! Papiers s'il vous plaît ?
-Pardon ? demande nôtre Marie-Chantale (que l'on appelera M-C pour simplifier !) interloquée, en effet elle avait oublié ses papiers, dans son sac de piscine, resté, comme de par hasard, sur un siège de cinéma (ne cherchez pas de rapport, il n'y en a pas, c'est juste histoire de faire plus de texte).
-Donc, vous n'avez pas vos papiers !
-Heu...oui, je n'ai pas mes papiers !
-Auriez-vous un document sur vous stipulant que vous avez le droit de sauter d'un haut d'un immeuble et de tuer quelqu'un, madame ?
-Mais puisque je vous dis que je n'ai pas mes papiers !!!
-Reffut d'obéir aux ordres d'un représentant de l'ordre !!! Vous faites fort vous !!!!!!!!
-Mais enfin monsieur l'agent, je vous jure que.....
-Il n'y a pas de "....." qui tienne, la loie est la même pour tous, veuillez faire la poule s'il vous plaît !
-Quoi ?
-Si je vous dis Côt Côt, vous me répondez ?
-Heu.....je sais pas moi...Couin Couin !
-Bien vous êtes en règles, vous pouvez circuler, mais la prochaîne fois, penser à prendre vôtre marteau piqueur, compris ?
-Oui monsieur l'agent ! Bien monsieur l'agent, tout ce que vous voudrez monsieur l'agent !!!!"

M-C continua donc son chemin en évitant de regardé la traîner d'intestin qui était resté coller à sa semelle, et arriva devant un parque, où copulait joyeusement, Bisounours, Pokémon et Tee-Rex. Au moment où elle allait rebrousser chamin et essayer de trouver une sortie à Join-Ville, elle se trouva nez-à-nez avec une poule géante !!!! C'est là qu'elle compris l'utilité du marteau piqueur !!!
Elle croyais que tout était fini, quand, Squall surgit du tas de bisounours, en brandissant sa fameuse Gunblade, et son calçon à coeur, et en criant "RENZOKUKEN !!!" et Pouf ! Il transforma la poule en Yourk-mouth.
....

le policier qui s'éloigne, et M-C seule devant le yourk mouth (qui, étant mal transformé était un rupeumeurpze)!!
elle eut une idée: elle ramassa l'intestin de dessous son pied, et commenca a le nouer en lasso.
elle le lance sur l'animal, mais rate et attrape un bisounours (le povre!!)
elle court, tombe, se releve, fais quelques pas de hip hop (emotion: la peur) et puis soudain, un bisounours armé d'un mitraillettte laser la rattrappe:
-tu vas mourrir dans 7...secondes.
effectivement, elle est morte, mais pas comme le bisounours aurait pu le faire!! non pas comme ca!! je vous explique:
se trouvant dans une situation critique, elle tanta vainement de eflechir: la dite matiere grise bouillona, se chifonna, se froissa, se de-chi-que-ta en un milliards de pe-ti-te particule microscopique!
et la, paf ca a fait des chocapic!
et la "poule"(rupeumeurpze), faisant partit du fan club de chico (enfin le chien sur le paquet), se mit a picorer la cervelle. Malheur a elle!!! son portable sonna, et celui ci la fit sursauter: elle avala un chocapic de travers, et trebucha.
le policier arriva avec son marteau piqueur: double desastre!!
il se tomba sur le flanc, qui venait d'etre fait par maité (waouou, jeux de mot) et se coupa la tete avec la tronconneuse.
les bisounours crurent a l'élu, et coururent jusqu'a son cadavre! mais le sang! le sang! ils glisserent: les uns se fracasserent contre les arbres, les arbres contres le murs, les murs contre les gens, les gens contre les arbres, les arbres.. heu..bref! CHAOSSSSS! LE CHAOSSSSSSSS!

SOUDAIN...

Soudain, une lumière aveuglante déchira le ciel, et Tortue géniale arriva sur le dos de sa tortue volante. Se posa au centre de la marre de sang, pris son sceptre lunaire, et cria :
"Pouvoir du prisme lunaire Réssucite tout ces gens et redonne à cette planète son éclat d'autre fois !!! NYAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!"
Alors du sceptre jaillit des étoile bleuté qui se transformèrent en Feu Follet. Deux minutes plus tard, Join-Ville était redevenu comme avant ! Tortue Géniale remonta sur le dos de sa tortue et tout deux s'envolèrent vers d'autres aventures, en sifflotant "Tom Soyer c'est l'Amérique, symbole de la liberté....".
M-C ce réveilla, en se demandant si elle avait rêver, ou si elle était toujours dans cette ville sans faim ni noix. Elle se leva, vacilla un peu, puis alla se passer la figure sous l'eau dans une fontaine. « Pfiou ! c’est bien la dernière fois que je mange Mexicain ! »

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Au même moment, en Amazonie.

« Bon dieu, mais fait donc attention, tu vois bien qu’elle est fragile cette caisse !!!
-Ouais bin c’est bon, si t’es pas content vas voir chez Marcel et son Orchestre si j’y suis !!!!
-Humpf ! »

Hercule et Xenna venaient d’emménager dans une luxueuse villa paumé en plein cœur du territoire des Amazone (brèf chez Gabriel, vous savez l’amie de Xenna ). Leur amour aurait put durer encore de nombreuses années, seulement, en soulevant le caisse Hercule se fit une hernie discale, et dut être rapatrié d’urgence chez Emi Magique afin d’être soigné, laissant seule, Xenna et leur six mômes.

« Espèce d’enffoiré !!!!! hurla Xenna, alors que son ex-mari embarquait dans l’avion.
-Mais ma chérie puisque je te dis que je ne l’ai pas fait exprès !!!!
-Ta gue*** pauvre mer** !
-Rhôôô !!! Tu commence à me les gonfler toi !!! Nan mais t’a vu ta tronche, à cause de tes mômes, tu ressemble plus à Casimire qu’à une guerrière !!!
-Mais, je suis Casimir !!! Et elle enleva son masque, dévoilant ainsi l’horrible face orange du gentil dragon de l’île aux enfants.
-Oh ! My god !!! Arrrrrrrrrr ! ARRRRRGGGGG !!!!!!”

C’est ainsi que pris fin la misérable vie d’Hercule suite à une indigestion de poirot (ha ! ha ! Hercule Poirot !!! Ah ha….pfou….).

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Revenons quelques instants à Join-Ville, gentille Bourgade situé en Espagne près de Lisbonne à 50Km du Gange, aux frontière du réel, et aux confint de la galaxie !
M-C marchait tranquillement, ses écouteurs criant la dernière chanson de The Hive, quand elle rencontra Monsieur Pastis 51, assis à une terrasse, en train de commander un Martini secoué-non-agité. En grande fan de la boisson, Marie-Chantale, décida d’aborder l’illustre directeur au nez rouge comme un rododindron en pleine hiver.

« Dites……

"dites monsieur, vous n'auriez pas vu mon chat? parce que vous savez, quand Titi part, on en a po finit d'le chercher! alors..heu...Monsieur?
-oui? pardon, mais la simple vu de votre visage m'a fait l'effet d'un somnifère! que disiez vous?
-ohhhh!!! quel vil flatteur!!! donc je reprend: je suis Marie Chantââââle de la POtienièèèèèreuh, et je voudrais savoir si vous n'auriez pas vuuuuu mon chââââââât par hasard!!!!!
-heu Madame, ecouter, aller donc voir la SPA, et ne me faites pas ch***!
-bien, mon bel ami! Hasta la vista, mi amor!!!!
"c'est ca, creve en enfer, sale klougasse!" se dit Pastis51 en lui même

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Attendez moi monsieur le lapin blanc!

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et soudain, elle tombe dans un trou, et trouve un ornithorinque ermaphrodite.
elle a peur et court, et tombe sur un chacal mutilé par un ragondin devoreur de savon!!!!!
et la, non de non, elle trouve...

Thierry La Fronde,en train de se dépétrer à mettre son sempiternelle collant vert.

"Humpf !!!! Slaté de collant !!!!! Nan mais tu vas monter oui ?!"

Nôtre Marie-Chantale national, s'approche du malheureux et entâme la conversation.

"Bonjour Bonjour !!!! Vous êtes connus vous, non ? demanda-t-elle d'un air de rien.
-Comment ? Oh ! Un jolie damoiselle ! Bien le bonjour ! Comment allez-vous ? Il fait beau aujourd'hui, vous ne trouvez pas ? Répondit gentiment Thierry (toujours avec son collant coincé aux genoux), en se disant que peut-être ce soir il ne dormirait pas seul.(Nan mais quel co* celui là !)
-Oui oui il fait beau ? Mais vous êtes connut nan ? J'arrive pas à retrouver où je vous ai vus !!! Ralalala ça m'énerve !!!!!!
-Je suis Thierry La Fronde !!! Le grand justicier au grand coeur !!! déclama-t-il sur un ton mainte fois répété.
-Thierry La Fronde ? Vous êtes pas un des Gens Du Village ? (Village People, quoi !)
-Gens-du-quoi ?
-Gens Du Village !!!!
-Désolé je ne connait pas !
-Bin pourtant avec vôtre collant on aurait dit ! Vous êtes sûre ?
-Bien sûre !!! il se leva et levant son poigts en l'air. Je suis Thierry La Fronde, défendeur de la veuve et de l'orphelin ! (toujours avec le collant coincer aux genoux)
-Bin pourtant...Si vous êtes l'indien !!! Et l'chef de chantier avec son p'tit marteau sur le côté !!!! "

Puis le silence ce fit ! Les deux protagonistes se regardèrent dans les yeux, et ce qui devait arriver arriva... Un cyclone fit son apparation, un Raz-de-Marrée surgit par dessus les arbres, la foudre se déchaîna, brèf le Chaos !! (on l'a pas déjà faite celle-là ?)
Alors que le situation semblait désespérée, M-C prit Thierry par le col, et s'en servit comme bouclier, mais le pauvre n'était pas assez résistant, il céda sous le coup de foudre, puis fut emporté par les gigantesques vagues. Paix à son âme, enfin dans son malheure il avait tout de même réussit à mettre son collant comme le veux la tradition...bien remonté jusqu'au nombril !
Nôtre M-C s'accrochait tant bien que mal à un arbre afin de ne pas être, elle aussi, emporter vers de horizons nouveaux. C'est à ce moment là qu'un avions sanitaires s'écrasa à deux mètre d'elle. Un homme en sorti, il portait un tailleur marron ainsi qu'un pantalon de même couleur, ses longs cheveux blond tombait sur ses yeux bleus. A son apparition tout (mais alors tout !) se calma.

"T'ain mais où j'ai atterri moi !?" Marmonna le blond ténébreux, puis se tournant vers M-C:
"Hey tu sais pas où que ch'ui, toi ?
-Moi ?
-Oui toi, tu vois d'autres personnes dans c'coins paumé ?
-Et bien en fait.....
-Ouai encore un coup du vieux sénile d'en heut ça ! puis regardant le ciel il beugla : Nan Mais èspèce de vieux chnoque tu pouvait pas attendre avant de la faire t'as tempête ???
-Excusez-moi, mais vous êtes ?
-Moi, mais Hercule voyons, et celui à qui je viens de parler c'est Zeus, mon Pôpa !
-Hercule...le Hercule ?
-Ouaip M'dame pour vous servir !"

Mais le lapin blanc arriva, et là...

a sa vu marie chantal courut vers lui quand osudain Hercule pris le pauvre lapi pour aider M-C mais le tua sans faire expres, la gifle de M-C blessa gravement Hercule qui tomba dans un champs de poiraux. (Agatha christie qui vit cette scene créa bien plus tard le héros du même nom). M-C continua son épopé à la co* jusqu'à la douane tu paradi..

Où elle se fit piquer par un policier bien béliqueux aux alures d'Elivis Prèsseuley (genre avec des pantalons pattes d'èffs, blancs et à paillettes...quel bon goût !).

"Bonjour Madame, vous êtes à la douane du Paradis !!! Bienvenue !!! et il lui mis un collier de fleurs hawïen autour du cou.
-Heu....oui, bonjour.....
-Alors qu'ès qu'elle veut la madame ?
-Bin voyez-vous, je...
-Hey, mais c'est Carlos là-bas !!!! OHE !!! Carlos !!! Ramènes-toi !!! S'cusez m'dame, mais les amis sont les amis !
-Oui je comprends mais....
-Bonjour Elivis !!! entonnant Carlos sur l'air de Papa You. Alors quoi d'neuf ma puce ?
-Oh rien de bien méchant, juste deux trois frodeurs en culottes courtes avec trois grammes cinq cent de cassoulet dans leur sac. La routine quoi ! Rétorqua Elivis sur l'air de la croisière s'amuse.
-Dites...excusez-moi, je sais bien que je suis embêtante mais, voyez-vous, j'ai une prophétie à réaliser, alors...si vous pouviez m'aider, ce serait très gentil de vôtre part. Osa timidement M-C.
-Ha ! Mais vous le prenez comme ça ! Regardes-moi ça Carlos, on ai un p'tit peu gentil et ça ce croit tout permis !!! Aller dégage !!! Retourne dans les jupes de St Pierre !
-Hahahahaha !!! bien dit Elivis !"

Ne cherchant point querel, M-C s'en alla d'un bon pas, bien decider voir les dessous en cuires de St Pierre.

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Pendant ce temps au pays de Candy...

...c'est le drame !

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Mais retrouvons plutôt M-C dans sa lutte acharnée pour retrouver le St Graal, en compagnie de Lancelot et Arthure, King of a Britain !!!
Mais malheureusement pour eux, il tombèrent sur le chateau de ces hérétiques français, ces mangeurs de grenouilles, ces barbares sans foie ni loie qui osèrent tourné un seconde saison d'Hélène et les garçons.

"Ohayô. tanta vainement Arthure, qui orait mieux fait de suivre correctement ses cours de français plutôt que de lire des mangas en version original..."

FUUUUUUUUUUUUUUUU (sifflement de vent, avec les roulaux de poussières qui passe au beau milieu de l'écran.)

"Bien partons !!!!! En route mes amis !!!!"

Arthure et Lancelot partirent laissant en plan M-C, en train de ce déméner pour enlever un foutu roulau de poussière qui s'était coincer dans ses cheveux blonds...

A la tomber de la nuit, elle décida de dresser un bizouac, au baut milieu d'une fôret, paumé (cela va de soi), sombre et lugubre, avec des araignées partout (y'avait les araignées partout... les connaisseurs ce retrouverons dans ce pathétique plagia...).

Au moment où elle cru s'endormir, elle entendi un bruit bizarre provenant de l'endroit le plus sombre de la forêt (bin oui sinon ça ferait pas peur...).
Elle se leva, se dirigea vers le bruit, et..........elle vit Squall en train de pisser le long d'un arbre.

"Salut !! lui dit il. Belle soirée pour pisser le long d'un arbre, nan ? Venez, joignez-vous à moi !
...

alors que M-C se preparait a faire la même activité que son ami, un gigantesque Blek-le Roc surgit de l'ombre! il s'attaqua à l'arbre où pissait squall; il le dechiqueta. Squall s'enfuit en courant (le cu-censure a l'air! y ades enfant ici! un peu de respect!) et M-C resta là, avec son manteau de poil de mammouths angora sur les epaules.
Le Blek-le-Roc se barra, car il croyait qu'il n'y avait plus personne, malgré que M-C respirait comme un boeuf.
M-C resta donc sur place, pris un verre de saké pour se remettre les idées en place (mais d'ou vient il, se verre?....ILS sont parmis nous.....)
elle decida d'apprend l'anglais en belgique, malgré qu'elle fut choquée a vie par le Blek. Elle partit donc, et s'y installa. Pour bien apprendre l'anglais, elle alla voir un film américain en VO: "God dame shit shit dame god dame shit dame shit!" elle en sortit peu convaincue par le scenario(mais avec 3 mots de vocabulaire en +).
Elle croisa un anglais qui lui demanda une rue:
"hello is there any street name...?"
MC repondit:-yes!!heu... the street is clean today!
-yes!!
-my flowers are beautifûûûl
-heum...yes it's nothing, have nice day!
-mais heu...! SHIT GOD DAME!
l'anglais: M-C:
je ne raconte pas les dtails, pour les jeunes spectateurs!
ensuite elle rencontra un jeune garcon, qui se nomait Zuic.
Il était pecheur des landes, et pechait le poisson dans l'atlantique.
Il raconta qu'il avait tué un homme avec...

...des pinces de Homards !!!

M.C voulu essayer elle aussi et alla donc à la poissonerie en acheter, sauf que comble du malheur, elle était fermé. C'est alors qu'une vieille femme apparus au milieu de le rue, qui soudain était enviaillis d'un brouillard très dense (du genre je voie même pas que j'ai un York-mouth qui s'acharne sur ma chaussure). La vieille dame s'avancea en flottant un peu au dessus du sol.... comme les nazugules, mais avec des tongues bleus fluos à fleures et à paillettes !!!! Elle portait aussi un débardeur rose à paillettes avec une photo de Johnny et un beau "I love YOU !!!", une jupe en sky vert fluo qui la boudinais à mort. Au niveau des dents ça frisait l'horreur, au niveau du maquillage ça frisait le ridicule, et au niveau des bras ça frisais tout cours. Brèf l'horreur....

Elle s'avança et dit :

"MOUHAHAHAHA !!!! (oui elle rie c'est pour faire plus mieux peur, mais y'a aucune raison de rire à ce moment là, c'est pas du tout comique, c'est juste pour pouvoir décrire son haleine un peut plus bas).
-ARGHHHHH ! répondit M.C dans une voie qui mélait habilement angoisse, peur, désarroie, dégout, et agonnie.
-Je suis ton pire cauchemard ! Tu vas mourir !!!
-Mais enfin qui êtes vous ? répondis faiblement M.C; qui ce remettait doucement mais sûrement de l'intoxication d'il y a 4 lignes.
-Ton pire cauchemard !!! MOUAHAHAHAHA !!!!"

Et la vieille dame disparue, ainsi que le brouillard.
M.C se retrouva seule abandonner de tous, devant la poissonerie........
Le ciel s'ouvris et l'eau déferla en trombe violente... Un éclaire fendi le ciel... Elle leva les yeux, et ce mis à chanter "Bisous des bisounourses".
Un producteur de la Star Ac' local qui passait par -là l'entendit, et là, c'est le drame, tout va basculer dans la vie de M.C, les York-mouth, Squall, Blek-le-Roc, l'anglais, les pokemons, la raclette........

et même les Minikeums qui passaient par là.. En pleurant disant qu'ils avaient tous foiré